tina's profile小Tの点点圈圈叉叉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 30 哭过笑过，傻过……原来我还在这里，你们还在这里……今天，是个不大不小的日子，公司08GT结束晃晃悠悠的混日子似的3个月实习，明天大家回部门做个“职员”！！！
晚上，大家吃了顿感觉像是回到各自毕业时散伙饭感觉的火锅，我依旧还是煽情，大家像是彻底回到记忆中的那个大四……
原来，我们都舍不得……
今天，T确实不正常了一天……
似乎，每次喝酒，对于我，都是情绪尽情放纵……喝了就会哭……每次必哭……哭得自己都觉得自己哪来那么多泪水……
平时看上去灿烂得一塌糊涂的这个傻T眼泪还是多得像个水库……
MD，那哭得叫一个惊心动魄的哇~~~
傻……
突然之间看到，spaces有人留言，cdf~呵呵，居然还有人记得的啊……
打开他空间听到的熟悉的旋律……我傻了，那是多久之前我传的歌呀，居然还放在空间……那种温暖，其实，T一直都不孤单的！！！
公司08GT的这群人，是我至今遇到的最让我觉得“同类”的一群人，知道么，我一直在找寻“同类”两个字，好让自己觉得自己不是一个人……哪怕没一个人那么爱我，至少有一群人不会忘记我！！！我很温暖！！！
明天，回部门了，加油T!!!
我爱他，所以我珍惜，所以，我宁愿委屈自己……多少泪水留在你背后，你永远不知道我为你付出究竟有多少！！！ June 03 忘记了什么，记得还有梦想！
April 21 淋雨，欲哭无泪好久都没有来写点什么了，不是不想写，只是似乎太多的话，让自己都感到厌烦了。总是这样无休止的反思后悔，或者折磨自己，够了。
这星期的电工实习，收音机又出乎意料地一如既往地挂了。估计这大概是我们班唯一一个没有成功的作品吧。虽然帮别人做的成功了，帮别人修的会出声了，但是，自己的依旧还是挂了。
人送一绰号——实习败家子。
金工的锤子柄，电工的收音机。
虽然都做得比别人好——过程是，但是结果却……
也许正应了车工老师那句—枪打出头鸟心。
心里面很悲哀。
欲哭无泪的感觉，也许这就是命。
回来的路上下雨了，好大，好爽。
好久都没有品尝到那种滋味了。
想起了高中的好多故事……
从不打伞的乡长（曾经暗恋过的点点滴滴）
和熊熊在学校门口等公车的那场雨，淋得透湿，笑得却是那样干净。
在雨里面打篮球的那个中午，那时生平第一次也许也是唯一一次打篮球，那些一辈子留在记忆里面的灿烂笑容，夹在钱包里面，留得住的永恒。
还有……
太多了，想得忍不住要开始哭泣了……
那天，芋头很兴奋的提醒我一个月后的日子，我竟然想不起来了。
我忘记了一个从来就是吵吵嚷嚷，闹得满城皆知的日子——我生日还有芋头的生日。
似乎现在，这个日子对于我再也没有那么多的期待了。我不想再让自己掉进一种盲目然后会让自己后悔的日子里。如果没有再能找回的那种快乐，我宁愿选择遗忘，和逃避……
最近，每一个晚上入睡前，都会自己回忆着掉眼泪，有谁知道，我还傻傻地守着回忆不放，尽管我知道你们都走远了，我还留在原地哭泣，嘶喊着“不要离开”，任时间奔驰，依然会在自己那段美好的不真实的记忆里面，我不走……
但是，我也不可避免的再改变了，变得不再会说真心话，不会再在人前掉眼泪了。
我是真的坚强了，真的坚强到不用再去靠别人的同情去证明自己的意义了。
淋着雨，欲哭无泪，眼泪流在心里，谁也看不见，只有雨知道，我知道，我哭过了…… April 08 局外人呼呼~~~终于把饭耙完了，晚上吃的是铁板炒饭，又是些没什么营养的东西，可是实在是想吃，再加上下完课回来饿疯了。中午一口气吃了两根“和路雪”，没什么脾气，又只是想吃而以，看来最近是要胖了~~~但是，呵呵，我向来是不会刻意去减肥的。胖一点怕什么，自己开心就行了阿，反正又不是要刻意去讨好谁，反正就自己一个人，干吗不对自己好一点呢？对吧~~~
这一个星期——金工实习，累得半死。但是，不抱怨什么，可能还是这样的日子过得舒坦些。周末上课，居然铁了心了，非去不可，奇怪，呵呵，但是坐在教室里面很安心，我想我还是个好孩子，一个不关于任何人的好孩子。只有自己。
昨晚上，做了个噩梦。似乎是从小到大都没做过得这么可怕的噩梦。一个没有月亮，路灯全部不亮（很奇怪的，不过后来想想是梦啊，就在奇怪也不怪了）跟妈妈从外婆家走回来（不现实的，我们家里外婆家很远的）结果路上碰到有人杀人，我躲在身后妈妈身后，结果就醒了。我真的很怕，很自责的，为什么不是要保护妈妈，而是躲在了妈妈身后，要妈妈保护我？我真的很不孝的。醒了好久之后都睡不着，把灯打开了还是一样，不停地告诉自己那只是个梦，但是景象太过清晰了，真的很可怕。一个人学着安慰自己，学着让自己忘记痛苦，只是自己一个人。
好像周围的世界都与我无关了，他们笑他们哭她们不开心、闹别扭……统统都与我无关的，我也不想去问缘由，该告诉我的他们会告诉我的，其他的我也不想知道就是这样的做一个局外人，都与我无关，只有自己。
昨天晚上去开了一个超级莫名其妙的会，从头到尾都与我无关，但是还是要叫我去，奇怪！没关系，你们说你们的，我把实验报告写完了~~~呵呵，就当是去上自习，我这个人反正一向周围越吵我越能专心的，就像一个局外人，只有自己。
终于过上了这种梦寐以求的清闲日子了，不用再去理会那些无聊的人无聊的事，做一个局外人，多好，只有自己。 February 21 漂移从一个城市到另外一个城市，
从一端到另外一端。
从一个结束到另外一个开始，
似乎每一件事情都有自己的方向，都知道自己从哪里来要到哪里去，
可是，谁能告诉我，我在哪里？
从一个城市到另外一个城市，似乎熟悉，却为什么会感觉全然陌生？
火车蜿蜒地攀爬着，带走所有的不真实。
我梦境一般的生活被催促着结束，
虽然，很多事情都已经改变了，虽然，我在乎的人们都已经开始慢慢忘记我们的美好回忆了，虽然，我还是那么傻傻地坚持着，
但是，我快乐过，真心的快乐过，哪怕只是自己的梦境，只是自己给自己不灭的幻觉，
我是真的没有忘记过去，
我是真的一个只生活在过去梦境里的孩子。
不要告诉我，你们都已经变了，不要……
可是，梦醒了。
又一次踏上征程，学着离开，
但是为什么觉得那么的不真实，
像一个漂移着找不到归宿的灵魂，我到底在哪里？
每一天的日子在日历上匆匆地过，我呢?
告诉我，我的方向在哪里？我的今天在哪里？
我的梦在哪里？醒了，还是被你们忘记了…… December 13 不可以给的爱情现在，才知道了，为什么我们会是朋友，为什么会是这么牵挂，这么舍不得的朋友，却只能是朋友。
我不可以爱你的，尽管你是这么好，不经意之间的一句话就可以让我那么温暖，感动得眼泪一滴一滴不停地落。
心情不好的时候，第一个想到的总会是你，跟你抱怨，跟你哭诉，似乎听到你的声音就会很安心，电话线那头，有最深深的牵挂~总是像个长不大的孩子，哭着抱怨要不到的糖果，然后，慢慢地，平静地告诉你，其实我已经长大了，长大的过程很难，很艰苦，一个人奔波在远离家的地方，咬紧牙齿告诉自己，我不要被打败，我要自己很坚强，要自己很成功地回去不要别人看到眼泪，不要被同情脆弱。即使一个人也要给自己最灿烂的未来。
以为自己可以已经脆弱了，可以不要哭泣了。
但是，在你眼里我还是那个长不大的孩子吗？还是像以前一样莽撞，冲动吧。还是不会照顾自己，天气一变就会感冒。倔强地一直一直一个人。
可以一直这么关心我吗？可以吗？
我不该奢求的。
可是真的很温暖啊。我不想放手啊。
骗自己可以很坚强，骗自己可以很开心。
骗得了所有的人，骗不了你。
我也只想做一个简简单单的小女孩，被人宠，被人爱，不要自己一个人去面对困难，承受伤痛，想找个肩膀靠一靠，找个人撒撒娇。
只是，我不能……我也不知道为什么不能……只是我只能是现在的我，被一层层看起来很坚强的外壳紧紧裹住。
我不该奢求什么的，对吧！
你有你追求的目标，那么坚定，那么执著的。
我现在相信终有一天，我的真命天子也会出现的，只是一个人慢慢等待，一直苦苦等待，很久，不知多久。
我不可以爱你，因为，太过珍惜，所以不能失去的啊。
我现在懂了，因为，一直一直，要好好记得你~~~ November 11 单身快乐！ 这几天的我发现自己变了，
开始让自己变得漂亮，变成淑女。
不要觉得这么不可思议，
TINA重生了，
人经历了一些事情才会长大，才会成熟，才会改变。
大家的愿望实现了，
我终于决定做一个真正的淑女了。
要让自己变得很漂亮，
要让自己变得很优雅，
其实，这才是内心真正的我啊！
只不过，一直都掩藏了。
不要忘记自己曾经的梦想——上海，我要回去的！！！
做一个小资的女人，过一种物质的生活！
这才是我真正想要的，对吗？
告诉周围的人，我要变得很漂亮，
要让自己绽放最大的光彩，
我的人生，是要绚烂的，直到生命的最后一天！
不仅是要做个温暖大家的小太阳，
要让自己耀眼，光芒四射！
做一只破茧的蝴蝶，绚烂地飞向天空，自由的，骄傲的！
要爱我喜欢的人， 要找一个很爱我的人，然后，
停下来，
过幸福的人生！ November 01 你们快回来看看我啊我以为自己可以很洒脱的，就像一直以来那样，头发甩甩，挥手拜拜，告诉自己，那个无忧无虑的阳光灿烂的TINA又回来了，像以前一样，没心没肺，乱开玩笑，对谁都好，对谁都不好……
可是，为什么要心痛？不是不爱他吗？不是可以很装作若无其事吗？就像一直以来的那张面具啊。
我谁也不会记恨，我该恨什么吗？也许，这样自己会轻松一点吧，对别人也好吗？
可是为什么要恨呢？谁都没有错的，我一直是这么以为的。
我善良吗？为什么要善良呢？
不知道。
也许我该做一个坏女人，死皮赖脸，强扯不放……
那样也许就不会一个人心痛了。
可是，毕竟是做不来的，不是吗？
所以宁愿看着他们快快乐乐、甜甜蜜蜜，自己慢慢舔舐伤口，交给时间，一点点复原，还是会留下伤疤吗？
可不可以不勇敢，可不可以不坚强？
不会这么做的吧，习惯！习惯了坚强，习惯了勇敢。
一直以来都这样的，没有依靠没有安全感的生活。每天处在紧张警觉的状态下，很累，但，不可以放手的。此为没有了满身的锐刺，就只有等死了哦。
可不可以也让我有个依靠？让我可以放下满身的警戒，做一个温温顺顺的小女人？
我本懦弱，但是却不允许我懦弱，是责任啊。
也许，从一出生就已经注定了要背负肩膀上那么那么重的责任，为什么要对我有这么高的期望？
为什么我要实现所有人的希望？
我可不可以不勇敢？可不可以不要坚强？
可不可以找到一个让我依靠的地方？
责任，
责任，
19年来，终于正面的承认了。
好累啊！好痛啊！
我亲爱的朋友们啊，你们快回来看看我啊。
好想好想你们啊！
如果现在有你们在身边，我不会这么无助了吧，不会这么痛了吧……
为什么你们离我这么远？为什么要离开我这么远？
让我再任性地依恋你们一次吧，爱你们的。
永远…… October 11 找个地方哭泣只是想找个地方让心哭泣一下，感觉好累好痛，选择放弃一些事情，真的需要有很大的勇气和魄力的。但是我知道我自己还做不到。
说实在的，我今天一点也不后悔告诉我妈去上海看F1的事情，虽然有时经历了一场“暴风骤雨”，然后计划彻底泡汤。说不遗憾那是假的，但是现在倒也好，也是彻底的放松了，反而感觉是长长的舒了一口气，也许这注定不该是我的吧，我不强求了。
我不想再哭了，一个晚上眼睛已经肿成了两个大灯泡了，瓦数肯定不低的那种。真的是哭得已经累了。人长大了，哭泣已经变成一种奢侈的享受了。但是，彻头彻底的大哭一场之后，却发现除了眼睛的疼痛之后，还是一样的压抑。真的有点怀念当初那时忍得下心，用锋利的刀子划破皮肤的快感了，疼痛着，却那么清醒着。是不会再那么做了的了。人长大了，就会变得顾忌很多感觉自己一点一点变得势利，变得……像一个大人那样去生活。
不可以再任性了是吗？我已经失去那种可以任性的权利了，这个世界有太多可以成为束缚的理由，我可以不顾及世俗的眼光，可是，我逃不那些在乎我的人的期许。
人为了别人活着很累，可是没有人可以完全为自己喜怒哀乐，这就是人生的定则，但，还不是悲哀吧。
忙忙碌碌，追逐着别人要求的目标，我不能让他们失望的。
这是我的人生，早在我出生之时就已经注定好的道路，我不抱怨什么，也不会后悔什么，因为这也是我自己要走好的路，我懂得的。
不要把自己做不到的事情，抱怨在别人的头上。只有自己是这改变去适应环境，才会是一个真正成功的强者。
今天我失去的，不会抱怨什么，我只知道，明天我要用更多的成功去偿还。
这是我说到的，也是发誓一定要做到的！！！ September 28 向前走，不要停下这些天以来遇到了很多不开心的事情，无奈的学会接受，默默地忍受着疼痛。
这个世界为什么要存在这么多的变数，为什么那么多决定好了的事情要有这么大的变化。一直以来，我都是那个只能被动的去接受变化的人。被人放了鸽子没有怨言，安慰自己没有关系，然后很阿Q的又会快乐的笑了。从来不去计较什么得失，以为自己真的那么与世无争，可是也会心痛了。再也不愿意这么傻傻的等待下去了，不要这么一而再再尔三的被欺骗了。
 幸好我还是坚强的，不会这么轻易被困难打败的。该是自己努力出击的时候了，妈妈说得对，做人要不卑不亢。我要得到的，就要好好去争取的，不要轻言放弃。一次又一次的，以为是很洒脱的放手，其实是懦弱的不想去争取了。
该是站起来的时候了，向前走，不要停下。 September 27 寂寥我真得很不喜欢这样的感觉。
十一就要来了，周围的人们都开始忙忙碌碌了起来，欢庆这个解放的日子，可是，这一切，都与我无关，没有出走的心情，没有回家的勇气。
我不想在只离开了一个月的时间就整理行囊回归，这样对不起我的家人们。我要很勇敢了，不要在哭泣了，自己一个人在外面过得很好了，自己可以照顾好自己了。
终于，我发现自己已经长大了。懂得了给长辈们永远灿烂的笑脸，告诉他们我过得很好，所以不要担心。
终于，在笑着往家打完电话后，自己在心里默默哭泣，我知道，我想回家啊！
可是，不可以再耍小孩子脾气了的。
终于，现在也懂得了长大的含义了，我不再惧怕未来有多少的不知道，不再迷惘自己究竟在哪里。开始渐渐的习惯自己为自己打造一片天地，可以失败，但是，不可以哭泣，不可以放弃。已经不记得自己有多久没有再落泪。曾几何时我是那么爱哭过，以为自己一直不会停止流泪的。
还是觉得有种萧索的落寞，还是会害怕一个人的寂寥。再苦再难，自己也只好咬牙挺过去的，开始有些了解妈妈的艰辛了。
可是，还是融不进现在的集体之中，可能是自己有意无意的在疏远吧，道不同不相为谋。
还是在努力争取自己想要的东西，权利也好，名誉也好，固然自己曾经那么不屑，但是，现在觉得，毕竟是自己想要往上努力的必须啊。于是自己也渐渐沦为那些急功近利，那些勾心斗角。是不是很讽刺呢？以前从来没有觉得家里一清二白会有什么关系的，自己努力辛苦一点又有什么呢？可是，看到别人个个家世出众，个个门路精通，我真得有点自卑了，可是我不能说什么。父母已经给了我他们所能给我的最好的所有了，我已经亏欠他们太多太多了。无以回报，只能自己加倍的努力，可是，已经觉得有点累得了。但是，我不会放弃的。
一个人孤孤单单地过，但是要坚强，学着不流泪，学着阳光灿烂…… September 24 心 默日子过的很快,这是我最近一直有的感觉。
你们告诉我，只要过得开心了，日子自然就快了。
也许吧。
今天，无意之中又晃回了我的space，才发现多久都不敢回来了。不干，脑袋空空的，我不知道自己已经拖着这个不知忧愁的身体都救了，每一天程式化地生活着，忙忙碌碌，却是依旧一无所有。
每一天脸上的灿烂笑容像是僵硬了的石膏面具，麻木的不真实。
蓦然之间，觉得孤单了。
自己的本性自己也未必真正清楚。
我只知道，这个世界上能够懂你的人太少太少了，少的我都不相信有这个存在了。 以前还天真地认为总会有一个人，能够看得到我真正的自己，会有一个真正疼我爱我的人的，
可是，我不得不面对现实，就是，没有。
这个世界太忙碌了，没有人会有那么多时间经历去猜你，去想你，所以，我宁愿不要那么肤浅的感情，情愿一个人就这么孤单一辈子 。
一个人上网，一个人吃饭，一个人打网球，一个人……
有时候多一个人发而倒是不习惯了，像一种累赘，讨厌被拖累的感觉。人生来就是一个独立的个体，所以，何必要负荷量外一个人呢？
也许我就是这么自私的，我一直觉得自己很自私。
自私，但始终忠与自我的吧，还是。
所以，麻木的消耗日子，学着沉默，学着疯狂，学着带着不同的面具做人。
我不抱怨什么，命运对我没有什么不公平的阿，所以我还是带着感激快乐地生活着。应该快乐的生活着。
恩，就到这里吧，我想，已经把脑子里积蓄了这么多天的东西全掏空了。所以，又要学着沉默了。 September 10 归去来兮很久没有来了，多久？两个月？还是学会遗忘的时间？我不记得了，但是我好像还是回来了。回到了这个我曾经那么讨厌的地方，也回到了我的“阳光”。
归去来兮……
似乎已经不再那么激烈的去面对了，周围的是是非非，似乎也开始与我无关了。
似乎于是开始发现这个城市也不再那么令人讨厌了。
其实都一样的，不是吗？
漠不关心了，于是也就从悲伤中解脱了。
我知道，最近的我很，快，乐！
傻傻的，却快乐着，就好像是以前的——没心没肺。
归去来兮……
似乎一切都是在走着同一个轮回，这样开始这样结束，然后换个地方继续。
其实这样也是很好的，不是吗？
和周围的人保持着不远不近的距离，原来也可以没有真心朋友的。
不必再去强求什么了，这样真的很轻松了啊。
原来这样也不会孤单的，原来这样会可以很快乐的，原来我真的可以与世无争的。
也好，我会快乐的做回自己，还有深深地记得你们！
归去来兮……
我还要快乐的我的快乐！ July 07 慌很久都没有这样的感觉了，现在的心情久久平静不下来，慌！
又是N久没来家里装点装点了，最近临近期末，考试轰炸！终于就快算是要结束了，明天就要离开这个闷热地死气沉沉的城市了。
可是，还有一门考试要宣判生死啊！TMD高数，上学期的伤疤还在隐隐作痛，又要开始继续撒盐了！我真的现在是一点把握也没有，所以心慌啊！怎么办？题目作的愈发空虚，做做错错，璇说，只要对自己有信心就一定不会有问题的，可是，问题是，我没信心啊！
许久都不曾有过这样的感觉了，一直自信的妄自尊大的啊，可是——
也是自己种的果——
尽力吧！不要奢求什么啊！对得起自己就行了！
然后，什么都不要再去想了，就当是个教训吧！以后踏踏实实地走好每一步！
人生是自己种的果啊！ June 02 换个心情过夏天最近的日子，过的只能用混沌来形容了。 不记得几号，不记得星期几，不记得什么日子，只有考试和准备考试。 现在，不得不由衷地感慨，大学生真的很强啊，一个学期的课程一周解决。而且还是这么BT的两门课——微观经济学AND C语言~~~ 每天熬到两三点，居然精神还很好，我都把自己当成superwoman了，强！ 发现大学真的很BT 啊，老师还有所谓的“同学”，唧唧喳喳一堆人每天一起所谓地“自习自习”的，真的受不了，不过，我是从来不去的，吵，烦人。我宁愿安安静静一个人窝在寝室里，你们最好不要来烦我！！！突然觉得，我跟这个环境那么格格不入，虽然表面上不是，可是，我讨厌他们，这是事实。不一样的人，不一样的路。 34摄氏度的天气，一天接一天，这么快就夏了啊。 那好吧，换夏装，开电扇，洗澡喽…… 换个心情过夏天，轻松，自在…… 我的地盘我做主。 May 24 五月
西班牙CG大师JuanSiquier的作品，在SINA上看到的，明媚的感觉，就像是五月的天气，纯净的温暖，丝丝凉风吹过心头，荡起点点涟漪的，平静而且安详。 这样的午后，这样的阳光，有时真是讨厌时间，匆匆地，抓不住的懊恼，像个得不到糖果的孩子，撅起可爱的小嘴，埋怨地瞅着你，怜爱着疼痛…… 转眼间，五月就要过了，不舍不舍，可还是要告别的。 我偏爱的五月，初夏的美好，有我最爱的阳光，还有阳光一样的心情，就像大家应该看到的我，我应该让大家看到的我，还有仿佛现在的我。 ——送给我出生的五月。 |
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