tina's profile小Tの点点圈圈叉叉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 30 哭过笑过，傻过……原来我还在这里，你们还在这里……今天，是个不大不小的日子，公司08GT结束晃晃悠悠的混日子似的3个月实习，明天大家回部门做个“职员”！！！
晚上，大家吃了顿感觉像是回到各自毕业时散伙饭感觉的火锅，我依旧还是煽情，大家像是彻底回到记忆中的那个大四……
原来，我们都舍不得……
今天，T确实不正常了一天……
似乎，每次喝酒，对于我，都是情绪尽情放纵……喝了就会哭……每次必哭……哭得自己都觉得自己哪来那么多泪水……
平时看上去灿烂得一塌糊涂的这个傻T眼泪还是多得像个水库……
MD，那哭得叫一个惊心动魄的哇~~~
傻……
突然之间看到，spaces有人留言，cdf~呵呵，居然还有人记得的啊……
打开他空间听到的熟悉的旋律……我傻了，那是多久之前我传的歌呀，居然还放在空间……那种温暖，其实，T一直都不孤单的！！！
公司08GT的这群人，是我至今遇到的最让我觉得“同类”的一群人，知道么，我一直在找寻“同类”两个字，好让自己觉得自己不是一个人……哪怕没一个人那么爱我，至少有一群人不会忘记我！！！我很温暖！！！
明天，回部门了，加油T!!!
我爱他，所以我珍惜，所以，我宁愿委屈自己……多少泪水留在你背后，你永远不知道我为你付出究竟有多少！！！ October 29 重生！！！我又杀回来了！！！心血来潮，打开msn，重上spaces，蓦然之间发现这块被我遗忘许久许久的地方，原来还承载着我之前点点滴滴的回忆。
2年多了呀，那个时候的我还是个不停抱怨现实，自己拼命守护自己那一点小小温暖的回忆的“小妖精”。自己把自己固封在那个小小的罐子里，告诉自己，我不要长大，我不要离开，让我回去好不好，哪怕就这样没出息了，可是，就这样回去好不好的小孩子。
2年之后，离开了武汉，那个让我哭过也笑过很多很多回忆的地方。我不热爱那座城市，离开的时候也带走了仅有的一点点留恋，回忆只是回忆而已。自己一直抓紧不放的，只是自己的执念。于是，今天的我，放下了的。不仅仅是回忆，也是放过了我自己，不再在回忆中折磨自己。回忆，是自己美好了的欺骗。成长的过程也许是带着痛的，可我宁愿痛并真实着的。
于是，2年后的我，在南京真的长大了！！！
就像某人说过的我的名字所写NJ跟南京注定结缘……只是不知道这个某人是不是跟我有缘~
重新开始写spaces好了，是要找个地方，给自己的心找个落脚的地方了。工作了，似乎又开始有写写画画的念头了。
已经写不出以前那些洋洋洒洒的文字了，长大了的一路上丢掉了很多很多的东西，其中还有我很多的想念和执念。
一切都开始变得简单的时候，开始真正让自己长大了。
华丽的文字变成了胡言乱语似的唠叨……可是，这样真的好么？鬼知道……
已经无力再去深思什么东西了，简单，让自己傻乎乎地简单着。
简单地一路变化着，变成小女人，变得其实，有时候自己都不知道是不是自己的自己了……只是，这样的改变也许对我会很好，也许，因为别人说的……
终于有个地方，确切地我可以写出“我爱上了一个人”几个字，其实，这几个字自己都说的很无力……
为什么我爱一个人就这么难……难得每天都要自己给自己一遍又一遍地打气，一遍又一遍地阿Q地告诉自己，我不care啊~其实，真的不care的话，我干嘛花那么大力气去遗忘那种无力……
是不是注定我还是要一个人的，要是的话，我还是继续做那个看起来无敌的“小金刚”也行~知道么，卸下所有的伪装之后露出来所谓的温柔其实也是我的致命伤……要是还是残缺了，我要怎么去安慰受伤的自己？答案，依然是做个更加无敌的“小金刚”！！！
要自己平凡，终于，那么自命不凡的我也还是要走到这样的一步的。这就是人生，这就是长大了吧……好吧，我接受！
在我还有力气的时候，再那么奋不顾身的去爱一个人，失败的话，我也还有力气再站起来的，够了！！！
在还可以傻傻的时候，以长大的借口继续去麻痹自己，会痛的话，我也还会继续阿Q地微笑的，可以了！！！
spaces重生日！！！T又杀回来了！！！不是那个住在回忆里长不大的小妖精了，是一个温暖的傻傻的，但是会一直好好爱自己，爱周围的人的那个坚定的T！！！ June 03 忘记了什么，记得还有梦想！
May 29 一个个都给我打起精神来！！！这都是怎么啦，好久没有来msn了，发现我的那群死党们一个个都变得那么的消沉了。
这不是我记忆中的你们啊！！！
的确，最近发生了很多很多的事情。
tina也遇到了很多很多不能让我开心起来的事情，可是那又怎么样？
谁可以阻止我们开心的理由？
不要觉得自己没有了激情了，没有了动力了。
我们还是一样要很嚣张的！！！
也许是我离开我的地盘太久了，这个家，一直一直被荒废着。这个我的记忆停留的方向，开始被自己慢慢得放手了。我告诉自己要走出去了。
昨天，本来不想看f1了的。当失望成为一种无可奈何的习惯，我还有多少说服自己坚持的理由？可是，为什么要给我希望？当我百米冲刺的赶回自己寝室打开直播的时候，还没有喘过气来，那辆吸血鬼般绚丽的3号车居然冒出了黑烟。多久没有这么撕心裂肺的惨叫了？没有那种痛彻心肺的失望了。
我能理解乡乡听到sheva离开米兰时候的那种心情。只有那么深的爱过才会觉得很痛。但是要学会放手。sheva终究是会离开的，只是不在米兰离开球场，没有人是有义务要一直留到最后的，当然，马尔蒂尼，很伟大！这个世界分分合合，每时每秒发生得太多了！
所以，乡长，要学会放手~~~以后还是可以看到sheva的呀~~~他心里那抹红黑的记忆是一直一直会深刻的留在那里的，那段美好的记忆。
xd，打起精神来~~~自己说了不要放弃的啊，可是，可是，我也不知道该说些什么了。因为我自己也不知道自己是不是应该坚持了，不知道自己是不是还在坚持呢~~~这个世界上有些事情不是坚持到最后就会胜利的。只是自己要让自己过得充实，让自己的每一天都为自己活着，活得快乐！
我们都很庆幸的是我们身边有那么一群执著的人，所以，我们也要执著着自己的快乐。
一个个都给我打起精神来~~~
我们有我们的执著，所以要我们的激情和快乐！！！ April 21 淋雨，欲哭无泪好久都没有来写点什么了，不是不想写，只是似乎太多的话，让自己都感到厌烦了。总是这样无休止的反思后悔，或者折磨自己，够了。
这星期的电工实习，收音机又出乎意料地一如既往地挂了。估计这大概是我们班唯一一个没有成功的作品吧。虽然帮别人做的成功了，帮别人修的会出声了，但是，自己的依旧还是挂了。
人送一绰号——实习败家子。
金工的锤子柄，电工的收音机。
虽然都做得比别人好——过程是，但是结果却……
也许正应了车工老师那句—枪打出头鸟心。
心里面很悲哀。
欲哭无泪的感觉，也许这就是命。
回来的路上下雨了，好大，好爽。
好久都没有品尝到那种滋味了。
想起了高中的好多故事……
从不打伞的乡长（曾经暗恋过的点点滴滴）
和熊熊在学校门口等公车的那场雨，淋得透湿，笑得却是那样干净。
在雨里面打篮球的那个中午，那时生平第一次也许也是唯一一次打篮球，那些一辈子留在记忆里面的灿烂笑容，夹在钱包里面，留得住的永恒。
还有……
太多了，想得忍不住要开始哭泣了……
那天，芋头很兴奋的提醒我一个月后的日子，我竟然想不起来了。
我忘记了一个从来就是吵吵嚷嚷，闹得满城皆知的日子——我生日还有芋头的生日。
似乎现在，这个日子对于我再也没有那么多的期待了。我不想再让自己掉进一种盲目然后会让自己后悔的日子里。如果没有再能找回的那种快乐，我宁愿选择遗忘，和逃避……
最近，每一个晚上入睡前，都会自己回忆着掉眼泪，有谁知道，我还傻傻地守着回忆不放，尽管我知道你们都走远了，我还留在原地哭泣，嘶喊着“不要离开”，任时间奔驰，依然会在自己那段美好的不真实的记忆里面，我不走……
但是，我也不可避免的再改变了，变得不再会说真心话，不会再在人前掉眼泪了。
我是真的坚强了，真的坚强到不用再去靠别人的同情去证明自己的意义了。
淋着雨，欲哭无泪，眼泪流在心里，谁也看不见，只有雨知道，我知道，我哭过了…… April 08 局外人呼呼~~~终于把饭耙完了，晚上吃的是铁板炒饭，又是些没什么营养的东西，可是实在是想吃，再加上下完课回来饿疯了。中午一口气吃了两根“和路雪”，没什么脾气，又只是想吃而以，看来最近是要胖了~~~但是，呵呵，我向来是不会刻意去减肥的。胖一点怕什么，自己开心就行了阿，反正又不是要刻意去讨好谁，反正就自己一个人，干吗不对自己好一点呢？对吧~~~
这一个星期——金工实习，累得半死。但是，不抱怨什么，可能还是这样的日子过得舒坦些。周末上课，居然铁了心了，非去不可，奇怪，呵呵，但是坐在教室里面很安心，我想我还是个好孩子，一个不关于任何人的好孩子。只有自己。
昨晚上，做了个噩梦。似乎是从小到大都没做过得这么可怕的噩梦。一个没有月亮，路灯全部不亮（很奇怪的，不过后来想想是梦啊，就在奇怪也不怪了）跟妈妈从外婆家走回来（不现实的，我们家里外婆家很远的）结果路上碰到有人杀人，我躲在身后妈妈身后，结果就醒了。我真的很怕，很自责的，为什么不是要保护妈妈，而是躲在了妈妈身后，要妈妈保护我？我真的很不孝的。醒了好久之后都睡不着，把灯打开了还是一样，不停地告诉自己那只是个梦，但是景象太过清晰了，真的很可怕。一个人学着安慰自己，学着让自己忘记痛苦，只是自己一个人。
好像周围的世界都与我无关了，他们笑他们哭她们不开心、闹别扭……统统都与我无关的，我也不想去问缘由，该告诉我的他们会告诉我的，其他的我也不想知道就是这样的做一个局外人，都与我无关，只有自己。
昨天晚上去开了一个超级莫名其妙的会，从头到尾都与我无关，但是还是要叫我去，奇怪！没关系，你们说你们的，我把实验报告写完了~~~呵呵，就当是去上自习，我这个人反正一向周围越吵我越能专心的，就像一个局外人，只有自己。
终于过上了这种梦寐以求的清闲日子了，不用再去理会那些无聊的人无聊的事，做一个局外人，多好，只有自己。 March 19 胡言乱语今天不想写什么的，但是很多牢骚，自己讲给自己听。
早上的课实在是很无聊，本来不想去的，挣扎了很久，决定还是要去的。
于是，去了。
可是，真的后悔啊，因为无所事事，很堕落，对吧，我也知道，最近一直在过着这种自己都看不起自己的堕落着的日子，每天想不起来昨天我做了什么建设性的事情了没？
其实，想也不用想的。
最近，不知道自己是否还活着。
折腾了一上午，睡了一节课，看了一节课报纸，又睡了一节课，终于，下课。
于是，冲上公交车，回学校。下午的课，照例是要逃得，因为今天有F1。
自己告诉自己的冠冕堂皇的理由。
其实，已经不那么想看了，自己知道，其实，最浓烈的感情已经在去年那么冲动地要去上海的时候，结束了。今年，很多很多的东西都变了，F1，我。
还能强迫自己接受多久的变化？
总是习惯于逃避的，没用！
双爽的日志居然也写成了乡长似的愤世嫉俗了。我，没那种情绪了。
似乎，已经在自己圈定的世界里面学会了习惯散漫着堕落。
有时候会问自己，这就是我要的所谓的清闲的生活吗？
昨天，发生了一些事情，很小很小的事情。
可是，我觉得自己该反省了。
一直觉得在这座城市没有朋友，可是，到底是没有，还是自己不要？
其实身边一直有那么多双手在扶着自己的，为什么就一定要装作没有看见呢？以为自己很了不起。
其实呢？有什么值得骄傲的呢？
我也不知道，但是一定要坚守着自己的那份高傲，因为，因为不想在这座城市里面，不想让自己，融合在这里，我不属于这里，我一直这么想的。
但是，我要属于哪里呢？不知道。
心里面曾经那么重要的梦想一个接着一个不见了。
我已经没有方向了，我还有那样的坚持去梦想吗？
这几天，一直在看一部韩剧《宫》，讲一个现实之中不可能存在的王子的故事的，我宁愿去相信。因为只有童话中才有王子公主的完美结局的。现实中，很残酷……
我宁愿相信童话，因为自己活得不真实。每天嬉笑怒骂，自己到底有几分真实？自己也看不穿。
我说句实话，告诉自己几句实话：
1.我不漂亮！！！
2.也不是很聪明！！！
3.更加没有自己想象的那么能干！！！
4.我已经没有那么的喜欢F1了，就像对足球一样！！！
5.其实，不要再逃避着堕落了！！！清醒一下吧！！！
如果自己没有变得比以前更好，那么，做回以前那个自己好不好！！！
不要逃课，不要逃避！！！ March 13 住在记忆里的孩子这是三年前北夜送我的，一直以来我都保存着，每一次看到它，都每一次感动的止不住地掉眼泪。我自己一直以来就是一个住在记忆里的孩子，送给一样忘不了那段无比美丽的曾经的你们。
住在记忆里的孩子
很久以前，我听见有人对我说，住在记忆里的孩子不会长大。
我不知道他是谁。
雨掉在人们卷卷的睫毛上，掉在青葱般的指尖上，掉在小狗打着喷嚏的鼻子上，嘀嗒嘀嗒，不时会唱歌的闹钟在宣布自己正辛劳地工作，而是窗外一片欢腾的雨，他们快乐，所以手舞足蹈。收音机里刚好就放起了那首《Lisen to the rhythm of the falling rain》。
住在记忆里的孩子不会长大。
我想起这句话，想起小时候那片无垠的蓝天和新绿的农田，还有外婆家灰黑色的屋檐。一下雨，层层叠叠的瓦片就会自顾自地随性演奏。我和邻居家的孩子们坐在木做的门槛下，把各自的汽水瓶盖放在自己脚尖的正前方，让淅淅沥沥的雨水一滴接着一滴，不停地掉进我们的陷阱里。然后我们一边喝着汽水，一边比赛谁的水珠溅得更高。我不再记得结果，就像当时的安逸早已模糊不堪。
年幼时，一起扮家家，一起奔跑，一起争得面红耳赤的朋友，不见了。
时间被做成了牵线玩偶的面具，送给一个贪玩的孩子。那孩子，就是上帝。
住在记忆里的孩子不会长大。
就如同有些动词，它的过去式和现在进行式时不规则变化的。
往红茶里一块一块地加冰，看着它们浮浮沉沉。空气不停的躁动着，一转身，就使它们的棱角在甜丝丝的液体里消融殆尽了。
过去常常坐在高高的堤坝上，注视着远去的东海，看着脚下那一大片一大片不着边际的乱石堆时，总会发生奇怪的梦：热辣的阳光照得这群怪异的石头气喘如牛，忍耐不住的它们毛毛躁躁地滚进夏日的海水里。海水张大着嘴，吞吞吐吐，忽然那些棱角分明而坚毅的乱石就变成了一颗颗温润的雨花石，洁白洁白的，通体透出晶莹的光线来，仿佛含在嘴里的冰块，清凉清凉的。而每当我醒来的时候，太阳早已下山。我呢，则坐在哥哥自行车的后座上。
我使劲地揉眼睛，站在海边的自己周围终于还是升起了一层厚厚的雾，再也看不清彼此的云淡风轻，只留下树荫里被夕阳拉得长长的黑影。
所有这些我解释不清的东西都被称作——过去，然后不了了之。
从前的记忆只是轻轻一跃就在不重要，摊开的双手此刻如此的干燥，没有啄一下海水的痕迹。
每一次触动牵线的木偶，时间总会过得乱糟糟，直叫人难受。我以为一直是在这些时候，有人偷了我的海滩，却让我误认为是自己弄丢了。
就这样，怀念一天天流逝，不复存在。
我听见有人对我说：“住在记忆里的孩子不会长大."
我不知道他是谁。
隐隐约约地，York摇晃着脑袋朝我走来，开始唱一首很老很老，老的没人记得起的童谣，没有人愿意听，只有小Anna为他拍着手。York高兴极了——生平第一次有人为他拍手，可是York不知道，他不知道Anna什么也听不见，他只是感谢上帝终于记起他，为他派来一位可爱的天使。
我想起是York告诉我这句话，他说，住在记忆里的孩子不会长大，然后，他在做着送给Anna的冰雕玫瑰时，睡着了。
那一年，从时间的夹缝里，溜走了。
我忘了他是何时离去的，因为我没能读完故事的结局，因为那会使我掉很多很多的眼泪。
我对自己说，住在记忆里的孩子不会长大。
偶然间，我看见流浪的西风安定在科莫湖城堡的塔尖，当时他唱着一首老掉牙的童谣。
我不知道他何时会离去，因为这个故事还没有结局，即使那会使我掉很多很多的眼泪。我愿意相信她的幸福会很久远。
正当我为这些暗自忧伤的时候，我听见有人对我说：“住在记忆里的孩子不会长大。”
就像很久以前我听到的一样。
我捡起身后掉了一地的记忆，突然意识到，原来一切都一如既往地站在那里。不时它们被抛在了后面，是我不停地走远。
追溯时光的游戏戛然而止。
淘气的孩子一溜烟的跑远了。
木偶，连同他们的面具一起，被冷落在了墙角。
York对我说：“住在记忆里的孩子不会长大。” 关于等待昨天晚上又在和XD争论一个几百年没有结果的超级没有营养的话题。
需不需要恋爱……
一份感情的诞生，为什么一定要有一份应该发生的义务去约束它？
难道静静地等待，是一种奢侈吗？
我不觉得。
可是他一直说我在逃避……
有吗？
我只是不喜欢被约束而已，想要一个人静静地守护那种虽然寂寞但是自由悠闲的生活。
静静地守护自己，等待一份真爱的到来。
不是我不要主动，而是一直，一直，没有出现那样值得我用一生去珍爱的一个人。
我不要无谓的再去尝试什么所谓的感情，又不是不经人事的小孩子了。
不过即使是那样，也是知道什么是自己真正喜欢的人的啊。
所以，不必去催促我什么。
长大了的孩子知道自己究竟要的是什么。
我不要无谓的牺牲，不要无谓的浪费我的青春，
即使要挥霍，也使要挥霍在自己的手上，不要被别人浪费！！！
我是自私的小孩！！！
所以不要对别人轻易的仁慈！！！
还有，晚上出去闲逛的时候突然想到了一段话：
其实，感情就是一颗种子，只有到了适合的地方适合的时候才会发芽，长大，开花，结果……
如果在一个不合时宜的时候，或者在一个不合适生长的地方被播种下了，那样，即使它他再用心照料，给它再多的营养也是不会发芽的。
或者说，即使他发了芽也未必会开花，开了花也未必就能结果，或者从一开始就会枯萎死亡。
所以，不要轻易地去播种，感情是很敏感的种子，不要轻易地去伤害它。
就一直静静地等待好了，等到一个合适的时候，一个合适的人出现，绚烂地绽放，甜蜜地结果……那样，多好！！！
所以啊，我还是慢慢享受我自己悠闲散漫的小日子，快快乐乐地做自己想做的事情，不要去强求什么，生人勿扰，闲人莫近！！！ February 25 辛苦的第一天今天，好辛苦的一天啊，
辛苦的好多感慨，所以不得不写点什么。
那个传说之中很恐怖的辅修，终于见识到了它的威力了。
不过，天真可爱的我（尽管吐吧，亲爱的兄弟姐妹）
还是下定决心要好好坚持下去的，
不管是为了这个在我眼里那么重要的2500块钱，
还是为了逼迫自己，
这一切，我认定是值得的。
不过虽然真的很累，但今天真的过的很高兴，许久以来都没有这么平静安详的感觉了。
今天跟哥哥坐一起上的课，
好久了吧，都没有这么熟悉的感觉了，像是一切都没有远离，
周围的一切不属于我们，只是还在梦一般的回忆中沉醉，
我们都太需要回忆了，不管你们承不承认，其实都只是在麻痹自己逃离。
晚上回来很晚了，好饿阿，
三个人在8分钟内扫荡了一桌的菜，差点没被老板认为是饿死鬼投胎，
呵呵。
回寝室，开电脑，看到地盘上有好多新脚印，
HOHO，乡长和迪迪原来也开版了，过去狂踩一通，我要烦死你们，呵呵。
关电脑睡觉了，今天很辛苦，但是，真的很开心。
我不要忘记的过去不会消失的，你们也要相信这一点。
长大了，但是不要分开！ February 21 漂移从一个城市到另外一个城市，
从一端到另外一端。
从一个结束到另外一个开始，
似乎每一件事情都有自己的方向，都知道自己从哪里来要到哪里去，
可是，谁能告诉我，我在哪里？
从一个城市到另外一个城市，似乎熟悉，却为什么会感觉全然陌生？
火车蜿蜒地攀爬着，带走所有的不真实。
我梦境一般的生活被催促着结束，
虽然，很多事情都已经改变了，虽然，我在乎的人们都已经开始慢慢忘记我们的美好回忆了，虽然，我还是那么傻傻地坚持着，
但是，我快乐过，真心的快乐过，哪怕只是自己的梦境，只是自己给自己不灭的幻觉，
我是真的没有忘记过去，
我是真的一个只生活在过去梦境里的孩子。
不要告诉我，你们都已经变了，不要……
可是，梦醒了。
又一次踏上征程，学着离开，
但是为什么觉得那么的不真实，
像一个漂移着找不到归宿的灵魂，我到底在哪里？
每一天的日子在日历上匆匆地过，我呢?
告诉我，我的方向在哪里？我的今天在哪里？
我的梦在哪里？醒了，还是被你们忘记了…… January 05 北风瑟起，一片混乱这几天的日子，只能用一个词来形容——混乱。
变天了，传说中的冬天真正到来了。
风吹得人窒息，冰冷的，像这个城市一样没有温度。
昨天的雨停了，绵绵的，丝丝柔柔，有种回到江南的错觉。
我想，我是真的想回家了。
也许还是只有在下雨的日子，才能找回几乎要被遗忘的记忆。
我想，我还是那么爱你们的，所以，我要回家。
也快了吧，就是几天的时间了，不到半个月了，
但是，已经等这一天等了半年了吧。
从苍茫的2005等到了还不知道是怎样的2006。
这半年，在强迫和逃避之中混混沌沌的过来了，结束了。
2005是灾，病疫，心灾……
是混乱，挣扎，绽放，还有——逃避……
总算是结束了的。
开始觉得人生——一点也不好玩，一点也不轻松。
要认真对待的话！
这几天寒冷地糜乱。
每天忙忙碌碌奔走的人们，急躁，忧虑……
年末，回家，混乱拥挤，
似乎这样寒冷的天气都不能冷静下来。
昨天晚上，又失眠了。
没有原因的，只是混乱了自己的生物钟。
白天，昏睡；夜晚，清醒。
这样的日子还要持续多久？
北风瑟起，一片混乱…… December 31 2005年的最后一天，不要忘记的我们2005-12-31 10:56:16 瓦伦精灵 2005-12-31 10:57:57 黑澤小光oο 2005-12-31 10:57:21 瓦伦精灵 2005-12-31 10:58:12 瓦伦精灵 2005-12-31 10:59:14 瓦伦精灵 2005-12-31 11:01:06 黑澤小光oο 2005-12-31 11:01:11 瓦伦精灵 2005-12-31 11:06:32 黑澤小光oο 2005-12-31 11:05:34 瓦伦精灵 2005-12-31 11:14:33 黑澤小光oο 2005-12-31 11:19:38 瓦伦精灵 December 27 东京爱情故事东京爱情故事 生活是现实,是真实,有一份不得不承认的无奈.完治与莉香的爱轰轰烈烈,与理美的源远流长.一个美妙,一个现实.生活更需要现实胜于美妙.因此,完治选择了平实的理美,或许长久的不是爱情,只是感情和了解,但这些东西才真正能够永远.爱情都是说时迟那时快,沸沸扬扬力尽而死的,悲剧有什么不好,记住的人最多.感情亦是如此,圆满就是停止和终点,一瞬间的电光火石,如同黑夜里乍响的叩门声,久久回荡,映在心的最深处,这就够了. ----刹那间的永恒.
December 13 不可以给的爱情现在，才知道了，为什么我们会是朋友，为什么会是这么牵挂，这么舍不得的朋友，却只能是朋友。
我不可以爱你的，尽管你是这么好，不经意之间的一句话就可以让我那么温暖，感动得眼泪一滴一滴不停地落。
心情不好的时候，第一个想到的总会是你，跟你抱怨，跟你哭诉，似乎听到你的声音就会很安心，电话线那头，有最深深的牵挂~总是像个长不大的孩子，哭着抱怨要不到的糖果，然后，慢慢地，平静地告诉你，其实我已经长大了，长大的过程很难，很艰苦，一个人奔波在远离家的地方，咬紧牙齿告诉自己，我不要被打败，我要自己很坚强，要自己很成功地回去不要别人看到眼泪，不要被同情脆弱。即使一个人也要给自己最灿烂的未来。
以为自己可以已经脆弱了，可以不要哭泣了。
但是，在你眼里我还是那个长不大的孩子吗？还是像以前一样莽撞，冲动吧。还是不会照顾自己，天气一变就会感冒。倔强地一直一直一个人。
可以一直这么关心我吗？可以吗？
我不该奢求的。
可是真的很温暖啊。我不想放手啊。
骗自己可以很坚强，骗自己可以很开心。
骗得了所有的人，骗不了你。
我也只想做一个简简单单的小女孩，被人宠，被人爱，不要自己一个人去面对困难，承受伤痛，想找个肩膀靠一靠，找个人撒撒娇。
只是，我不能……我也不知道为什么不能……只是我只能是现在的我，被一层层看起来很坚强的外壳紧紧裹住。
我不该奢求什么的，对吧！
你有你追求的目标，那么坚定，那么执著的。
我现在相信终有一天，我的真命天子也会出现的，只是一个人慢慢等待，一直苦苦等待，很久，不知多久。
我不可以爱你，因为，太过珍惜，所以不能失去的啊。
我现在懂了，因为，一直一直，要好好记得你~~~ November 11 单身快乐！ 这几天的我发现自己变了，
开始让自己变得漂亮，变成淑女。
不要觉得这么不可思议，
TINA重生了，
人经历了一些事情才会长大，才会成熟，才会改变。
大家的愿望实现了，
我终于决定做一个真正的淑女了。
要让自己变得很漂亮，
要让自己变得很优雅，
其实，这才是内心真正的我啊！
只不过，一直都掩藏了。
不要忘记自己曾经的梦想——上海，我要回去的！！！
做一个小资的女人，过一种物质的生活！
这才是我真正想要的，对吗？
告诉周围的人，我要变得很漂亮，
要让自己绽放最大的光彩，
我的人生，是要绚烂的，直到生命的最后一天！
不仅是要做个温暖大家的小太阳，
要让自己耀眼，光芒四射！
做一只破茧的蝴蝶，绚烂地飞向天空，自由的，骄傲的！
要爱我喜欢的人， 要找一个很爱我的人，然后，
停下来，
过幸福的人生！ November 03 晴天娃娃 呼呼，今天一早起床心情就很好，好久都没有睡得这么好过了。
昨晚做了什么梦，我不记得了，这样才不会累。
今天是个阴天，灰蒙蒙，阴沉沉，但是，我很快乐！
上午，沉沉地睡了两节课，真的很香啊！
好久没这么轻松了，享受我的生活~
奢靡，懒散……
下午，跟青蛙磨叽了两节课，决定给SPACE换种风格。
恐怖的血腥的，我还是做不来……
谁叫我是这么天真善良的小孩呢！
晚上有人检查卫生，又被我骂了出去，就是不喜欢被人参观，
像被扒光了展览一样，恶心！
今天，晚上，又浪费了时间，
可是，心情不错~
奢侈糜烂
换了背景音乐了，喜欢晴天娃娃
我还是我，～阳光灿烂每一天～又回来了＾－＾ November 01 你们快回来看看我啊我以为自己可以很洒脱的，就像一直以来那样，头发甩甩，挥手拜拜，告诉自己，那个无忧无虑的阳光灿烂的TINA又回来了，像以前一样，没心没肺，乱开玩笑，对谁都好，对谁都不好……
可是，为什么要心痛？不是不爱他吗？不是可以很装作若无其事吗？就像一直以来的那张面具啊。
我谁也不会记恨，我该恨什么吗？也许，这样自己会轻松一点吧，对别人也好吗？
可是为什么要恨呢？谁都没有错的，我一直是这么以为的。
我善良吗？为什么要善良呢？
不知道。
也许我该做一个坏女人，死皮赖脸，强扯不放……
那样也许就不会一个人心痛了。
可是，毕竟是做不来的，不是吗？
所以宁愿看着他们快快乐乐、甜甜蜜蜜，自己慢慢舔舐伤口，交给时间，一点点复原，还是会留下伤疤吗？
可不可以不勇敢，可不可以不坚强？
不会这么做的吧，习惯！习惯了坚强，习惯了勇敢。
一直以来都这样的，没有依靠没有安全感的生活。每天处在紧张警觉的状态下，很累，但，不可以放手的。此为没有了满身的锐刺，就只有等死了哦。
可不可以也让我有个依靠？让我可以放下满身的警戒，做一个温温顺顺的小女人？
我本懦弱，但是却不允许我懦弱，是责任啊。
也许，从一出生就已经注定了要背负肩膀上那么那么重的责任，为什么要对我有这么高的期望？
为什么我要实现所有人的希望？
我可不可以不勇敢？可不可以不要坚强？
可不可以找到一个让我依靠的地方？
责任，
责任，
19年来，终于正面的承认了。
好累啊！好痛啊！
我亲爱的朋友们啊，你们快回来看看我啊。
好想好想你们啊！
如果现在有你们在身边，我不会这么无助了吧，不会这么痛了吧……
为什么你们离我这么远？为什么要离开我这么远？
让我再任性地依恋你们一次吧，爱你们的。
永远…… October 11 找个地方哭泣只是想找个地方让心哭泣一下，感觉好累好痛，选择放弃一些事情，真的需要有很大的勇气和魄力的。但是我知道我自己还做不到。
说实在的，我今天一点也不后悔告诉我妈去上海看F1的事情，虽然有时经历了一场“暴风骤雨”，然后计划彻底泡汤。说不遗憾那是假的，但是现在倒也好，也是彻底的放松了，反而感觉是长长的舒了一口气，也许这注定不该是我的吧，我不强求了。
我不想再哭了，一个晚上眼睛已经肿成了两个大灯泡了，瓦数肯定不低的那种。真的是哭得已经累了。人长大了，哭泣已经变成一种奢侈的享受了。但是，彻头彻底的大哭一场之后，却发现除了眼睛的疼痛之后，还是一样的压抑。真的有点怀念当初那时忍得下心，用锋利的刀子划破皮肤的快感了，疼痛着，却那么清醒着。是不会再那么做了的了。人长大了，就会变得顾忌很多感觉自己一点一点变得势利，变得……像一个大人那样去生活。
不可以再任性了是吗？我已经失去那种可以任性的权利了，这个世界有太多可以成为束缚的理由，我可以不顾及世俗的眼光，可是，我逃不那些在乎我的人的期许。
人为了别人活着很累，可是没有人可以完全为自己喜怒哀乐，这就是人生的定则，但，还不是悲哀吧。
忙忙碌碌，追逐着别人要求的目标，我不能让他们失望的。
这是我的人生，早在我出生之时就已经注定好的道路，我不抱怨什么，也不会后悔什么，因为这也是我自己要走好的路，我懂得的。
不要把自己做不到的事情，抱怨在别人的头上。只有自己是这改变去适应环境，才会是一个真正成功的强者。
今天我失去的，不会抱怨什么，我只知道，明天我要用更多的成功去偿还。
这是我说到的，也是发誓一定要做到的！！！ September 28 向前走，不要停下这些天以来遇到了很多不开心的事情，无奈的学会接受，默默地忍受着疼痛。
这个世界为什么要存在这么多的变数，为什么那么多决定好了的事情要有这么大的变化。一直以来，我都是那个只能被动的去接受变化的人。被人放了鸽子没有怨言，安慰自己没有关系，然后很阿Q的又会快乐的笑了。从来不去计较什么得失，以为自己真的那么与世无争，可是也会心痛了。再也不愿意这么傻傻的等待下去了，不要这么一而再再尔三的被欺骗了。
 幸好我还是坚强的，不会这么轻易被困难打败的。该是自己努力出击的时候了，妈妈说得对，做人要不卑不亢。我要得到的，就要好好去争取的，不要轻言放弃。一次又一次的，以为是很洒脱的放手，其实是懦弱的不想去争取了。
该是站起来的时候了，向前走，不要停下。 |
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