tina's profile小Tの点点圈圈叉叉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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小Tの点点圈圈叉叉笑得阳光灿烂，哭得稀里哗啦，你们能看到我的多少……
October 30 哭过笑过，傻过……原来我还在这里，你们还在这里……今天，是个不大不小的日子，公司08GT结束晃晃悠悠的混日子似的3个月实习，明天大家回部门做个“职员”！！！
晚上，大家吃了顿感觉像是回到各自毕业时散伙饭感觉的火锅，我依旧还是煽情，大家像是彻底回到记忆中的那个大四……
原来，我们都舍不得……
今天，T确实不正常了一天……
似乎，每次喝酒，对于我，都是情绪尽情放纵……喝了就会哭……每次必哭……哭得自己都觉得自己哪来那么多泪水……
平时看上去灿烂得一塌糊涂的这个傻T眼泪还是多得像个水库……
MD，那哭得叫一个惊心动魄的哇~~~
傻……
突然之间看到，spaces有人留言，cdf~呵呵，居然还有人记得的啊……
打开他空间听到的熟悉的旋律……我傻了，那是多久之前我传的歌呀，居然还放在空间……那种温暖，其实，T一直都不孤单的！！！
公司08GT的这群人，是我至今遇到的最让我觉得“同类”的一群人，知道么，我一直在找寻“同类”两个字，好让自己觉得自己不是一个人……哪怕没一个人那么爱我，至少有一群人不会忘记我！！！我很温暖！！！
明天，回部门了，加油T!!!
我爱他，所以我珍惜，所以，我宁愿委屈自己……多少泪水留在你背后，你永远不知道我为你付出究竟有多少！！！ October 29 重生！！！我又杀回来了！！！心血来潮，打开msn，重上spaces，蓦然之间发现这块被我遗忘许久许久的地方，原来还承载着我之前点点滴滴的回忆。
2年多了呀，那个时候的我还是个不停抱怨现实，自己拼命守护自己那一点小小温暖的回忆的“小妖精”。自己把自己固封在那个小小的罐子里，告诉自己，我不要长大，我不要离开，让我回去好不好，哪怕就这样没出息了，可是，就这样回去好不好的小孩子。
2年之后，离开了武汉，那个让我哭过也笑过很多很多回忆的地方。我不热爱那座城市，离开的时候也带走了仅有的一点点留恋，回忆只是回忆而已。自己一直抓紧不放的，只是自己的执念。于是，今天的我，放下了的。不仅仅是回忆，也是放过了我自己，不再在回忆中折磨自己。回忆，是自己美好了的欺骗。成长的过程也许是带着痛的，可我宁愿痛并真实着的。
于是，2年后的我，在南京真的长大了！！！
就像某人说过的我的名字所写NJ跟南京注定结缘……只是不知道这个某人是不是跟我有缘~
重新开始写spaces好了，是要找个地方，给自己的心找个落脚的地方了。工作了，似乎又开始有写写画画的念头了。
已经写不出以前那些洋洋洒洒的文字了，长大了的一路上丢掉了很多很多的东西，其中还有我很多的想念和执念。
一切都开始变得简单的时候，开始真正让自己长大了。
华丽的文字变成了胡言乱语似的唠叨……可是，这样真的好么？鬼知道……
已经无力再去深思什么东西了，简单，让自己傻乎乎地简单着。
简单地一路变化着，变成小女人，变得其实，有时候自己都不知道是不是自己的自己了……只是，这样的改变也许对我会很好，也许，因为别人说的……
终于有个地方，确切地我可以写出“我爱上了一个人”几个字，其实，这几个字自己都说的很无力……
为什么我爱一个人就这么难……难得每天都要自己给自己一遍又一遍地打气，一遍又一遍地阿Q地告诉自己，我不care啊~其实，真的不care的话，我干嘛花那么大力气去遗忘那种无力……
是不是注定我还是要一个人的，要是的话，我还是继续做那个看起来无敌的“小金刚”也行~知道么，卸下所有的伪装之后露出来所谓的温柔其实也是我的致命伤……要是还是残缺了，我要怎么去安慰受伤的自己？答案，依然是做个更加无敌的“小金刚”！！！
要自己平凡，终于，那么自命不凡的我也还是要走到这样的一步的。这就是人生，这就是长大了吧……好吧，我接受！
在我还有力气的时候，再那么奋不顾身的去爱一个人，失败的话，我也还有力气再站起来的，够了！！！
在还可以傻傻的时候，以长大的借口继续去麻痹自己，会痛的话，我也还会继续阿Q地微笑的，可以了！！！
spaces重生日！！！T又杀回来了！！！不是那个住在回忆里长不大的小妖精了，是一个温暖的傻傻的，但是会一直好好爱自己，爱周围的人的那个坚定的T！！！ June 03 忘记了什么，记得还有梦想！
May 29 一个个都给我打起精神来！！！这都是怎么啦，好久没有来msn了，发现我的那群死党们一个个都变得那么的消沉了。
这不是我记忆中的你们啊！！！
的确，最近发生了很多很多的事情。
tina也遇到了很多很多不能让我开心起来的事情，可是那又怎么样？
谁可以阻止我们开心的理由？
不要觉得自己没有了激情了，没有了动力了。
我们还是一样要很嚣张的！！！
也许是我离开我的地盘太久了，这个家，一直一直被荒废着。这个我的记忆停留的方向，开始被自己慢慢得放手了。我告诉自己要走出去了。
昨天，本来不想看f1了的。当失望成为一种无可奈何的习惯，我还有多少说服自己坚持的理由？可是，为什么要给我希望？当我百米冲刺的赶回自己寝室打开直播的时候，还没有喘过气来，那辆吸血鬼般绚丽的3号车居然冒出了黑烟。多久没有这么撕心裂肺的惨叫了？没有那种痛彻心肺的失望了。
我能理解乡乡听到sheva离开米兰时候的那种心情。只有那么深的爱过才会觉得很痛。但是要学会放手。sheva终究是会离开的，只是不在米兰离开球场，没有人是有义务要一直留到最后的，当然，马尔蒂尼，很伟大！这个世界分分合合，每时每秒发生得太多了！
所以，乡长，要学会放手~~~以后还是可以看到sheva的呀~~~他心里那抹红黑的记忆是一直一直会深刻的留在那里的，那段美好的记忆。
xd，打起精神来~~~自己说了不要放弃的啊，可是，可是，我也不知道该说些什么了。因为我自己也不知道自己是不是应该坚持了，不知道自己是不是还在坚持呢~~~这个世界上有些事情不是坚持到最后就会胜利的。只是自己要让自己过得充实，让自己的每一天都为自己活着，活得快乐！
我们都很庆幸的是我们身边有那么一群执著的人，所以，我们也要执著着自己的快乐。
一个个都给我打起精神来~~~
我们有我们的执著，所以要我们的激情和快乐！！！ April 21 淋雨，欲哭无泪好久都没有来写点什么了，不是不想写，只是似乎太多的话，让自己都感到厌烦了。总是这样无休止的反思后悔，或者折磨自己，够了。
这星期的电工实习，收音机又出乎意料地一如既往地挂了。估计这大概是我们班唯一一个没有成功的作品吧。虽然帮别人做的成功了，帮别人修的会出声了，但是，自己的依旧还是挂了。
人送一绰号——实习败家子。
金工的锤子柄，电工的收音机。
虽然都做得比别人好——过程是，但是结果却……
也许正应了车工老师那句—枪打出头鸟心。
心里面很悲哀。
欲哭无泪的感觉，也许这就是命。
回来的路上下雨了，好大，好爽。
好久都没有品尝到那种滋味了。
想起了高中的好多故事……
从不打伞的乡长（曾经暗恋过的点点滴滴）
和熊熊在学校门口等公车的那场雨，淋得透湿，笑得却是那样干净。
在雨里面打篮球的那个中午，那时生平第一次也许也是唯一一次打篮球，那些一辈子留在记忆里面的灿烂笑容，夹在钱包里面，留得住的永恒。
还有……
太多了，想得忍不住要开始哭泣了……
那天，芋头很兴奋的提醒我一个月后的日子，我竟然想不起来了。
我忘记了一个从来就是吵吵嚷嚷，闹得满城皆知的日子——我生日还有芋头的生日。
似乎现在，这个日子对于我再也没有那么多的期待了。我不想再让自己掉进一种盲目然后会让自己后悔的日子里。如果没有再能找回的那种快乐，我宁愿选择遗忘，和逃避……
最近，每一个晚上入睡前，都会自己回忆着掉眼泪，有谁知道，我还傻傻地守着回忆不放，尽管我知道你们都走远了，我还留在原地哭泣，嘶喊着“不要离开”，任时间奔驰，依然会在自己那段美好的不真实的记忆里面，我不走……
但是，我也不可避免的再改变了，变得不再会说真心话，不会再在人前掉眼泪了。
我是真的坚强了，真的坚强到不用再去靠别人的同情去证明自己的意义了。
淋着雨，欲哭无泪，眼泪流在心里，谁也看不见，只有雨知道，我知道，我哭过了…… |
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